妈妈和爸爸以捕鱼为生。妈妈怀我的时候在婆家受了很多苦，要照顾六个姑姑，没有丈夫在身边很辛苦。那是因为爸爸经常出海，很多时候三年都不回来。而且妈妈现在也不太爱吃饭。可能是精神压力太大，总之那时候的环境让她吃不下饭，压力很大。

我出生大概三四个月的时候，因为我总是哭闹，就去了医院，医生说没什么问题。那时候我不能吃母乳，只能吃牛奶，但是一吃牛奶就会从鼻子里流出来。当时家人只是觉得“可能是因为哭闹，或者是不想吃”，没有太在意。长大后我也吃不下东西，个子不高，体重不足，是个早产儿。后来，在我一岁左右的时候，听到熟人的儿子耳朵进水了，做了综合检查，而且我发音不清楚，只会说一些儿语，所以我也去了道谷洞的永东Severance医院做了综合检查。在那里我被诊断为咽喉大的腭裂，并接受了手术。因为是大学医院，所以等了6个多月，四岁的时候才做了手术。第二年，也就是5岁的时候，在另一家医院又做了一次手术。

虽然做了手术，但是我的语言能力还是不行，又接受了3年的语言矫正，但是认知能力和语言能力还是很差。幼儿园的时候我也做了语言矫正，因为说不好话，所以幼儿园上了3年，直到8岁才毕业。我妈妈让我一直做语言矫正，直到能正常说话，所以小学比别人晚了一年入学。

在我小学二年级的时候，父母离婚了，雪上加霜的是，还欠了一大笔债，妈妈要偿还。因为妈妈无法抚养我和姐姐，所以就把我们两个送到了外婆和外公家。在转学之前，我们还算是在父母的照顾下生活，但是转学后，我去了一所新的学校，就很难适应学校和家庭的生活。

我上的新学校的孩子们好像都是住在山脚下的贫困地区，现在想想，孩子们适应能力很强，也很会玩，孩子们之间很团结。他们说话有点粗鲁，气势很强，有什么不好的事情就会到处宣扬。不善于交际、天真烂漫的我当然无法融入他们，而且随着年级的升高，这种情况越来越严重。

青春期的时候，为了想给男同学留下好印象，我变得更加内向，也更加害羞。随着年级的升高，我越来越无法适应，从小学四年级开始过着被孤立的生活。在家里，我也对奶奶的处理方式很不满意，和外婆关系不好。矛盾越来越深，好像没有什么喘息的机会。特别是六年级的时候，被孤立的情况非常严重，痛苦不堪。

从小学开始，我的号码总是41号（那时候是按照出生日期排号码），我想隐瞒我比别人早一年入学的事情，但是孩子们都说出去了，知道的人都知道，这让我很难过。我不是那种会主动接近别人的人，所以我的学校生活更加消极，而且我也变得越来越消极。

上了初中，因为是按照身高排号码，所以我总是第一个。比起小学，我稍微能和同学们友好相处，但是现在想想，好像也没有真正的朋友。一开始和我同桌的同学身高一下子长到了165cm左右，但是我身高和体格都不高，这让我很伤心。我本来就不擅长和别人交往，再加上小学同学看不起我说不出话，经常在课间来欺负我。特别是，他们会破坏我和我喜欢、想交往的朋友之间的气氛。初中一年级的时候最严重，高年级的时候偶尔聚在一起，也会看不起我，煽动别人。我也不敢告诉家里人（我不是那种性格），而且外公也生病了，和妈妈也分开住，所以很难沟通。外婆和外公也完全不教育我，我也好像没有那个心思（准确地说是不懂事，傻乎乎的），所以我就变得越来越叛逆。

高中也是一样，我想隐瞒我的过去，交不到朋友，也很难跟上学校的生活，舞蹈之类的也很难。所以我想退学，但是因为家里的情况不允许，所以只能硬着头皮上学。而且，理想和现实差距太大，我渴望的人际关系也无法实现，我感到非常疲惫和痛苦，精神压力很大。因为自尊心，我也不敢说出来，而且我知道我们家一直很辛苦，所以我觉得自己很可悲。特别是高中二年级的时候，我做了生长板检查，医生说已经闭合了，这让我非常绝望，变得无力，情况更糟。

上了大学，我也交不到想交的朋友，随着时间的推移，我开始在网上看电视打发时间，也开始和别人比较，看到别人谈恋爱，我感到相对的剥夺感。总之，我的身高和小学四年级的时候一样，我一直以为“以后会长高的”，但是医生说我再也长不高了，这让我觉得整个世界都在和我作对，让我感到厌恶，产生了消极的想法。

从学生时代开始就经常接触网络的我，在大学的时候只是随便和妈妈说了想做增高手术的事情。但是有一天，妈妈说要做增高手术，所以我就稀里糊涂地去了最好的高丽大学九老医院，幸运的是可以享受保险，预约了手术日期，几个月后就做了手术。我记得手术大概做了8~9个小时。那时候可能腿比较结实，所以手术后一点也不疼，但是为了不让肺萎缩，吹气球很困难，因为也不能喝水。过了一个星期左右，第一次去医院的洗手间的时候，我自己走着去的，状态很好，也练习了很多，2个星期左右后就可以自己走路了。

回到釜山的家里后，因为距离很远，不能经常去医院，而且因为之前走得很好，就放松了警惕，觉得以后也能走好。去洗手间只要不到2分钟的路程，我却要走40分钟，食欲也下降了，不想吃饭，精神上和肉体上都感到非常疲惫，无法承受。所以我就只想着延长腿，做康复，快点结束，没有好好练习，结果做了韧带手术。我非常自责，也埋怨妈妈没有在一旁仔细地检查我。我不想去医院，而且网上也说不做手术也可以，但是我父母非要我做，所以我很讨厌。医院也没有详细地告诉我如果不能走路就要做韧带手术，只是让我努力运动，而且在家里只有我一个人，得了忧郁症，再加上他们不顾我的意愿，从我的骨髓里取出了骨髓移植到我的腿上，导致我腿上留下了难看的疤痕，我最讨厌这个。

在医院做手术的时候，他们应该和我充分协商，告诉我会有疤痕，如果我不愿意就不要做，但是他们只是和我的父母商量，最后通知我，这让我很难过，忧郁症也更严重了。而且我也不想以那副模样出门，也不想运动，所以我就想着与其快点结束，承受痛苦，不如慢慢来，这样就不那么疼了。而且我一直过得很疲惫，总是被人说“你就是那样的人”，总是被人提起过去的事情，这让我感到精神上的痛苦。而且我平时也不运动，也不喜欢看痛苦的样子，总是想着忘记，所以现在要我认识到自己的现状，做康复运动，这让我感到非常吃力。

最近我经常吃好吃的，也有很多空闲时间，所以我一边享受着这段时间，一边反思自己过去做错的事情，也一点点地忘记过去痛苦的经历，度过一段治愈的时间。因为过去一直过得不好，所以我希望以后能过得更好，我会更加坚定意志，努力的。